ГлавнаяРегистрацияВход ЭлитКлуб СБ
Понедельник, 20.11.2017, 14:32
Форма входа
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 4 из 6«123456»
Каталог форумов » ОБЩИЙ РАЗДЕЛ » ЮМОР » ДАВАЙТЕ ПОГОВОРИМ о ЮМОРЕ!!! (Что значит Юмор в нашей жизни?)
ДАВАЙТЕ ПОГОВОРИМ о ЮМОРЕ!!!
МитюшаДата: Вторник, 01.04.2008, 18:26 | Сообщение # 46
Партнер, ID - A0000955
Группа: Проверенные
Сообщений: 4
ФОРУМЧАНЕ! ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ, ДНЕМ С М Е Х А - 1 АПРЕЛЯ!

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши. happy
happy happy happy

 
litrubДата: Среда, 02.04.2008, 15:52 | Сообщение # 47
Группа: Друзья
Сообщений: 134
Здравствуйте, друзья.
Внесу и я свою лепту smile

И СНОВА ВОВОЧКА

****************************************************

- Вовочка, одевайся, мы отвезём тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберём.
- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

****************************************************

Маленький Вовочка выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
- У меня только что был скандал с твоей женой!

*****************************************************

Отец воспитывает Вовочку:
- Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь по девчонкам!
- Но папа...
- Не перебивай, кто здесь отец, я или ты?
- Оба батя, оба, - вздыхает Вовочка.

*****************************************************

Вовочка в зоопарке суёт пальцы в клетку с тигром.
Мама ему говорит:
- Не суй пальцы в клетку!
Вовочка отвечает:
- Мама, не волнуйся! Я ему ничего не сделаю!

*****************************************************

Застолье.
Глава семейства говорит Вовочке:
- Сынок, подай тете Маше вилочку.
- Это еще зачем?
- Сынок, ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
- Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрет как лошадь.

*****************************************************

Вовочка спрашивает папу:
- Папа, а почему у меня день рождения никогда не выпадает на пятницу тринадцатого?
- Да потому что ты родился 24 апреля, идиот!

*****************************************************


Литвиненко Андрей
Практическое обучение бизнесу в Интернет.
От чайника для чайников
Привлекательные, эффективные заголовки.
 
blu354637Дата: Пятница, 04.04.2008, 20:15 | Сообщение # 48
Партнер, ID - A0000998
Группа: Проверенные
Сообщений: 8
Самая прозрачная граница - московская. Въезд из Москвы в Россию вообще беспрепятственный. happy
 
sezamДата: Воскресенье, 06.04.2008, 17:29 | Сообщение # 49
Партнер, ID - A0000113
Группа: Привилегированные
Сообщений: 35
Да уж! Вот это точно про Москву - заграница, а въезд бесплатный и выезд тоже. happy

Человек родился уже с мудростью.
 
LarchikДата: Вторник, 29.04.2008, 15:29 | Сообщение # 50
Партнер, ID - A0000510
Группа: Привилегированные
Сообщений: 8
В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессировщик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист:
- У дрессировщика в револьвере патроны закончились!
- Ну и что? Зачем ему патроны?
- Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает. happy

В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается:
- Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону? happy

Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос...
- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку. happy


Ты не сможешь доставить кому-то радость, если не доставил ее себе.
 
BelkaДата: Четверг, 01.05.2008, 13:56 | Сообщение # 51
Партнер, ID - A0000001
Группа: Привилегированные
Сообщений: 130
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубкa. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубкa.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

happy


Привилегированный Партнёр бизнес-проекта "ЭлитСофт" "Стэп-брэйфинг" КАК можно судить о глубине океана, плавая ЛИШЬ на поверхности ...
 
verbochkaДата: Суббота, 03.05.2008, 11:46 | Сообщение # 52
Партнер, ID - A0000934
Группа: Проверенные
Сообщений: 2
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой
бьется. Его спрашивают:
- Ты что это вагоны портишь?
- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу...

Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой
чукча переводит:
- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.
- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет,
то прикажу его расстрелять.
- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко
будет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.
- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку. happy
happy happy happy

 
Slavka131Дата: Вторник, 06.05.2008, 17:53 | Сообщение # 53
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Хотите определение хорошей квартиры? Это когда в самой маленькой комнатке, в самом дальнем углу, незаметно пасётся стадо бегемотов. Чтоб мы так жили!

slavka131 www.stopmig.ru
 
BelkaДата: Суббота, 24.05.2008, 18:31 | Сообщение # 54
Партнер, ID - A0000001
Группа: Привилегированные
Сообщений: 130
Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
"Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?" happy

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет! happy

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра. happy


Привилегированный Партнёр бизнес-проекта "ЭлитСофт" "Стэп-брэйфинг" КАК можно судить о глубине океана, плавая ЛИШЬ на поверхности ...
 
GypiukДата: Четверг, 05.06.2008, 19:57 | Сообщение # 55
Партнер, ID - A0000949
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
Вам требуются канатоходцы? - спросили директора цирка.
Очень. Но только умеющие ходить поперек каната.

К директору цирка приходит фокусник.
Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
Ну что же тут нового, это многие делают.
В длину? happy

 
lingvistaДата: Суббота, 07.06.2008, 17:11 | Сообщение # 56
Группа: Друзья
Сообщений: 285
- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать! happy


Елена Чувашева
Ценить людей надо по тем целям, которые они перед собой ставят.

http://elitsoft.info/a0000017.html
Стэп-брэйфинг

 
VdIrinaДата: Воскресенье, 08.06.2008, 16:28 | Сообщение # 57
Партнер, ID - A0001408
Группа: Проверенные
Сообщений: 2
Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию поступать.
Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету,
пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты
давно сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету. Преподаватель
идет их искать, видит - Петька с лопатой
в скверике роется.
- Что это вы здесь делаете?
- Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только
круглые попадаются...
- А Василий Иваныч где?
- На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо.
Плакать - плачет, а шашку точит.
 
MageldinovДата: Четверг, 19.06.2008, 19:09 | Сообщение # 58
Партнер, ID - A0000638
Группа: Привилегированные
Сообщений: 8
В гостинице:
- У нас есть только один номер, но у него слава дурная - там уже восемь человек повесилось.
- Я не суеверный.
Отводят его в номер:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли…
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери мертвый.
- Еще один любопытный…
lol
 
МистерДата: Понедельник, 07.07.2008, 12:28 | Сообщение # 59
Партнер, ID - A0000602
Группа: Проверенные
Сообщений: 7
Один пьяный роется в карманах другого в поисках денег, чтобы добавить.
- Слушай, у тебя тут записка какая-то.
- Это я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, если отрублюсь. Чтобы меня могли отвезти домой.
- Но она написана не по-русски!
- Естестно! Там написано: Париж, бульвар Монмартр, 13.
- Но ты же живешь в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж.
happy

Вот как путешествовать надо, а то путевки, путевки! happy


Все - в моих руках.
 
ШабутнойДата: Вторник, 29.07.2008, 12:45 | Сообщение # 60
Партнер, ID - A0001488
Группа: Проверенные
Сообщений: 6
Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна
корова рехнулась, то другая...
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток,
не дошло...

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
happy happy happy happy

 
Каталог форумов » ОБЩИЙ РАЗДЕЛ » ЮМОР » ДАВАЙТЕ ПОГОВОРИМ о ЮМОРЕ!!! (Что значит Юмор в нашей жизни?)
Страница 4 из 6«123456»
Поиск:


 
Copyright ЭлитКлуб СБ © 2017