ГлавнаяРегистрацияВход ЭлитКлуб СБ
Пятница, 24.11.2017, 19:27
Форма входа
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 6«123456»
Каталог форумов » ОБЩИЙ РАЗДЕЛ » ЮМОР » Обхохочешься :) (Не могла не дать почитать всем ЭТО...)
Обхохочешься :)
ГусарДата: Пятница, 15.02.2008, 21:51 | Сообщение # 31
Партнер, ID - A0000959
Группа: Проверенные
Сообщений: 6
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене…

В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
- Вы много пьете? - спрашивает врач.
- Не очень. Я больше проливаю.

В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол, как раз сел за стол и нарезает сало, чесночек, грибочки открыл.
Москаль:
- Может угостишь? Дико есть охота.
Хохол:
- Чому б не пригостить. Тильки ты сначала ведро воды выпей.
Деваться некуда, кушать хочеться. Ну он выпивает ведро воды и еле садится на стул.
Хохол:
- Ну що, може сальца?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Хохол:
- Хех, так это ты пить хотел! happy happy happy


Для достижения УСПЕХА нужно победить главного врага - СОМНЕНИЕ
 
ХлестаковДата: Воскресенье, 17.02.2008, 20:39 | Сообщение # 32
Партнер, ID - A0000972
Группа: Проверенные
Сообщений: 2
- Скажите, а ваша собака меня не съест?
- Да что вы, только понадкусывает.

Позвонили в дверь. Подошел, спросил:
- Кто там?
- Связисты...
Открыл им.
Зашли, связали. happy
 
СиамецДата: Понедельник, 18.02.2008, 21:11 | Сообщение # 33
Партнер, ID - A0000960
Группа: Проверенные
Сообщений: 2
Гpузин пpиходит с девушкой в ресторан, подходит к ансамблю и заказывает песню "пpо кота". Солист уточняет:
- "Черный кот"?
- Hэт.
- Тогда "Рыжий кот-муpлыка"?
- Hэт.
- Какую же тогда?
- А я напою: "Кота мэня ты пазавешь..." happy
 
lingvistaДата: Среда, 20.02.2008, 14:59 | Сообщение # 34
Группа: Друзья
Сообщений: 285
Жил-был монтажник. Обычный такой монтажник. Только матерился очень. И как-то поспорили с ним друзья-монтажники, что не сможет он не материться сутки. Ну, говорит, сутки не выдержу, И рабочий день не выдержу, а вот час - легко. Поспорили на пару бутылок водки. Тактика нашим героем была выбрана простая. Молчал он. Не разговаривал вообще. Общался жестами. Время окончания срока пари пришлось на время обеда. Провокации друзей-монтажников не имели успеха. Герой молчал, радостно показывая на пальцах, сколько минут осталось. И когда время практически вышло, он, видимо расслабившись, выдает:
- Еще тридцать секунд и П**ДЕЦ!


Елена Чувашева
Ценить людей надо по тем целям, которые они перед собой ставят.

http://elitsoft.info/a0000017.html
Стэп-брэйфинг

 
ДжонДата: Среда, 27.02.2008, 20:26 | Сообщение # 35
Партнер, ID - A0000059
Группа: Привилегированные
Сообщений: 67
Здравствуйте! Пока я отсутствовал, сколько анекдотов собралось. good

Один журналист спросил Пикассо:
— Кем из художников прошлого вы восхищаетесь больше всего?
— Рубенсом.
— А почему?
— Прежде всего потому, что из двух тысяч картин, которые он написал, до наших дней сохранилось около четырех тысяч.

Однажды к польскому художнику Яну Матейко обратился с жалобой молодой собрат по цеху:
— Я пишу картину два-три дня, а потом жду два года, чтобы кто-нибудь ее купил.
Матейко улыбнулся и произнес:
— Мой юный друг! Не надо так спешить. Если вы будете писать картину два-три года, то, наверное, продадите ее за два дня. happy wink happy


Джон шагает по Планете.
Все, чем мы являемся, есть результат наших мыслей. Оно построено на мысли. Оно основывается на мысли.
"ЭлитСофт"
 
koroliДата: Воскресенье, 02.03.2008, 14:42 | Сообщение # 36
Партнер, ID - A0000114
Группа: Привилегированные
Сообщений: 52
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась,
когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому
идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз
узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей
вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом
обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в
исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж
спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые
я ему одалживал?"


Мы часть Вселенной
 
ЯсонДата: Вторник, 04.03.2008, 21:03 | Сообщение # 37
Партнер, ID - A0001187
Группа: Проверенные
Сообщений: 4
- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то, хотел бы! Но при таких ценах...


Сообщение отредактировал Ясон - Вторник, 04.03.2008, 21:03
 
VitaminДата: Среда, 12.03.2008, 17:29 | Сообщение # 38
Партнер, ID - A0000666
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
- Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
- У него будут маленькие руки, т.к. он ничего не будет
делать руками - за него будут работать машины. У него будут
маленькие ноги, т.к. он не будет ходить, а только ездить, плавать
или летать. У него будет маленький живот, т.к. он будет питаться
высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова,
т.к. он будет очень много думать... Думать, как достать эти
пилюли.


Сообщение отредактировал Vitamin - Среда, 12.03.2008, 17:33
 
lingvistaДата: Среда, 12.03.2008, 23:53 | Сообщение # 39
Группа: Друзья
Сообщений: 285
Курсы повышения квалификации для мужчин

ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.
ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика
ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки.
ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬHО УЛЕТАТЬ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ. Видеоуроки
ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДHОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.
ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕHИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы
ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы.
ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию.
ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ РОЖДЕHИЙ, ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ВАЖHЫХ ДАТ; КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДHО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.
ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.
happy


Елена Чувашева
Ценить людей надо по тем целям, которые они перед собой ставят.

http://elitsoft.info/a0000017.html
Стэп-брэйфинг

 
MontenegroДата: Пятница, 14.03.2008, 20:52 | Сообщение # 40
Партнер, ID - A0000506
Группа: Привилегированные
Сообщений: 8
Елена, это куда же Вы мужчин приглашаете?

"Проблема людей не в том, что они не видят решение, а в том, что они не видят задачу!"
 
lingvistaДата: Пятница, 14.03.2008, 23:34 | Сообщение # 41
Группа: Друзья
Сообщений: 285
Они у нас с чувством юмора biggrin
А, если человека лишили чувства юмора, значит было за что happy


Елена Чувашева
Ценить людей надо по тем целям, которые они перед собой ставят.

http://elitsoft.info/a0000017.html
Стэп-брэйфинг

 
koroliДата: Суббота, 15.03.2008, 20:48 | Сообщение # 42
Партнер, ID - A0000114
Группа: Привилегированные
Сообщений: 52
Quote
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений…

Дышите ровно и не напрягайтесь. happy


Мы часть Вселенной
 
ВасилёкДата: Воскресенье, 30.03.2008, 18:09 | Сообщение # 43
Партнер, ID - A0000496
Группа: Привилегированные
Сообщений: 8
ВОДИТЕЛЬ — ГЕНЕРАЛ

Однажды милицейский генерал должен был встретить жену с курорта. Но по дороге в аэропорт у него сломалась машина. Сложилось ситуация, которую редко встретишь на трассе, когда стоит милиционер с очень большими звёздами и голосует. Его посадил мужик на «Волге». Опаздывая к самолёту, генерал просил шофёра ехать побыстрее, но тот плохо справлялся с машиной. Тогда они поменялись местами и машина погнала на предельной скорости.
Естественно «Волгу» остановили гаишники. Злой генерал протянул своё удостоверение. Всмотревшись, инспектор дорожно-патрульной службы слегка побледнел, и вернул документ с извинениями.
— Кого ты отпустил? — спросил гаишника напарник.
— Не знаю, кто ехал в машине, но водитель у него — генерал…
Через несколько минут на посту ГАИ получили сообщение, что отпущенная ими «Волга» была недавно угнана.
Генерала потом нашли, а вот угонщика — нет…


В тех отношениях, где есть взаимопонимание, есть любовь к жизни ...
 
LubimochkaДата: Четверг, 17.04.2008, 20:45 | Сообщение # 44
Партнер, ID - A0000859
Группа: Проверенные
Сообщений: 8
Встречаются два еврея в "Останкино".
- Как дела, Абрам ?
- П-п-лохо.
- Что так ?
- Х-х-хотел у-у-у-строиться ди-ди-диктором на-на те-те-телевидение.
- Ну ?
- Не-не-не взяли.
- Почему ?
- Ска-ска-сказали - е-е-еврей. happy

Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик. happy


Погадаем на ромашке, сохраним, что есть в душе.
 
JalisottoДата: Суббота, 19.04.2008, 18:43 | Сообщение # 45
Партнер, ID - A0000631
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера, и частенько подсыпал ему в кофе слабительное. happy
 
Каталог форумов » ОБЩИЙ РАЗДЕЛ » ЮМОР » Обхохочешься :) (Не могла не дать почитать всем ЭТО...)
Страница 3 из 6«123456»
Поиск:


 
Copyright ЭлитКлуб СБ © 2017