|
|
ЭлитКлуб СБ |
Четверг, 26.12.2024, 13:12 |
|
|
ДАВАЙТЕ ПОГОВОРИМ о ЮМОРЕ!!!
| |
Митюша | Дата: Вторник, 01.04.2008, 18:26 | Сообщение # 46 |
Партнер, ID - A0000955
Группа: Проверенные
Сообщений: 4
| ФОРУМЧАНЕ! ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ, ДНЕМ С М Е Х А - 1 АПРЕЛЯ! Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами. - Деньги, ценности, часы - быстро! Один еврей поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях. Сара обращается к мужу: - Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... - О! - вдруг восклицает Абрам. - Что "о"? - Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
|
|
| |
litrub | Дата: Среда, 02.04.2008, 15:52 | Сообщение # 47 |
Группа: Друзья
Сообщений: 134
| Здравствуйте, друзья. Внесу и я свою лепту И СНОВА ВОВОЧКА **************************************************** - Вовочка, одевайся, мы отвезём тебя к дедушке с бабушкой. - Мама, я не хочу к ним ехать. - Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. - Но там такая скукотища! - Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберём. - Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище? **************************************************** Маленький Вовочка выходит из кухни очень расстроенный. - Что случилось, сынок? - спрашивает отец. - У меня только что был скандал с твоей женой! ***************************************************** Отец воспитывает Вовочку: - Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь по девчонкам! - Но папа... - Не перебивай, кто здесь отец, я или ты? - Оба батя, оба, - вздыхает Вовочка. ***************************************************** Вовочка в зоопарке суёт пальцы в клетку с тигром. Мама ему говорит: - Не суй пальцы в клетку! Вовочка отвечает: - Мама, не волнуйся! Я ему ничего не сделаю! ***************************************************** Застолье. Глава семейства говорит Вовочке: - Сынок, подай тете Маше вилочку. - Это еще зачем? - Сынок, ты что, не слышал о правилах хорошего тона? - Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрет как лошадь. ***************************************************** Вовочка спрашивает папу: - Папа, а почему у меня день рождения никогда не выпадает на пятницу тринадцатого? - Да потому что ты родился 24 апреля, идиот! *****************************************************
Литвиненко Андрей Практическое обучение бизнесу в Интернет. От чайника для чайников Привлекательные, эффективные заголовки.
|
|
| |
blu354637 | Дата: Пятница, 04.04.2008, 20:15 | Сообщение # 48 |
Партнер, ID - A0000998
Группа: Проверенные
Сообщений: 8
| Самая прозрачная граница - московская. Въезд из Москвы в Россию вообще беспрепятственный.
|
|
| |
sezam | Дата: Воскресенье, 06.04.2008, 17:29 | Сообщение # 49 |
Партнер, ID - A0000113
Группа: Привилегированные
Сообщений: 35
| Да уж! Вот это точно про Москву - заграница, а въезд бесплатный и выезд тоже.
Человек родился уже с мудростью.
|
|
| |
Larchik | Дата: Вторник, 29.04.2008, 15:29 | Сообщение # 50 |
Партнер, ID - A0000510
Группа: Привилегированные
Сообщений: 8
| В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессировщик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист: - У дрессировщика в револьвере патроны закончились! - Ну и что? Зачем ему патроны? - Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает. В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается: - Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону? Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей: - Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос... - Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.
Ты не сможешь доставить кому-то радость, если не доставил ее себе.
|
|
| |
Belka | Дата: Четверг, 01.05.2008, 13:56 | Сообщение # 51 |
Партнер, ID - A0000001
Группа: Привилегированные
Сообщений: 130
| Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубкa. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубкa. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
КАК можно судить о глубине океана, плавая ЛИШЬ на поверхности ...
Спешите оставить свой след любви, доброты и отваги...
|
|
| |
verbochka | Дата: Суббота, 03.05.2008, 11:46 | Сообщение # 52 |
Партнер, ID - A0000934
Группа: Проверенные
Сообщений: 2
| Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают: - Ты что это вагоны портишь? - Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу... Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит: - Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер. - Он, говорит, не брал, - переводит чукча. - Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять. - Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет. - Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор. - Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу. Чукча звонит в справочное бюро аэропорта: - Сколько летит самолет до Нарьян-Мара? - Минуточку, - отвечают в справочном. - Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.
|
|
| |
Slavka131 | Дата: Вторник, 06.05.2008, 17:53 | Сообщение # 53 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
| Хотите определение хорошей квартиры? Это когда в самой маленькой комнатке, в самом дальнем углу, незаметно пасётся стадо бегемотов. Чтоб мы так жили!
slavka131 www.stopmig.ru
|
|
| |
Belka | Дата: Суббота, 24.05.2008, 18:31 | Сообщение # 54 |
Партнер, ID - A0000001
Группа: Привилегированные
Сообщений: 130
| Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?" Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: - Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет! В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил? - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
КАК можно судить о глубине океана, плавая ЛИШЬ на поверхности ...
Спешите оставить свой след любви, доброты и отваги...
|
|
| |
Gypiuk | Дата: Четверг, 05.06.2008, 19:57 | Сообщение # 55 |
Партнер, ID - A0000949
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
| Вам требуются канатоходцы? - спросили директора цирка. Очень. Но только умеющие ходить поперек каната. К директору цирка приходит фокусник. Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам. Ну что же тут нового, это многие делают. В длину?
|
|
| |
lingvista | Дата: Суббота, 07.06.2008, 17:11 | Сообщение # 56 |
Группа: Друзья
Сообщений: 285
| - Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами... - Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения... - Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус! - Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!
Елена Чувашева Ценить людей надо по тем целям, которые они перед собой ставят. http://elitsoft.info/a0000017.html Стэп-брэйфинг
|
|
| |
VdIrina | Дата: Воскресенье, 08.06.2008, 16:28 | Сообщение # 57 |
Партнер, ID - A0001408
Группа: Проверенные
Сообщений: 2
| Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию поступать. Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету, пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты давно сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету. Преподаватель идет их искать, видит - Петька с лопатой в скверике роется. - Что это вы здесь делаете? - Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только круглые попадаются... - А Василий Иваныч где? - На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо. Плакать - плачет, а шашку точит.
|
|
| |
Mageldinov | Дата: Четверг, 19.06.2008, 19:09 | Сообщение # 58 |
Партнер, ID - A0000638
Группа: Привилегированные
Сообщений: 8
| В гостинице: - У нас есть только один номер, но у него слава дурная - там уже восемь человек повесилось. - Я не суеверный. Отводят его в номер: - А как, мол, повесились-то? - Все вот на этой дверной ручке. - Не может быть! - Да вот, уж, смогли… Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери мертвый. - Еще один любопытный…
|
|
| |
Мистер | Дата: Понедельник, 07.07.2008, 12:28 | Сообщение # 59 |
Партнер, ID - A0000602
Группа: Проверенные
Сообщений: 7
| Один пьяный роется в карманах другого в поисках денег, чтобы добавить. - Слушай, у тебя тут записка какая-то. - Это я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, если отрублюсь. Чтобы меня могли отвезти домой. - Но она написана не по-русски! - Естестно! Там написано: Париж, бульвар Монмартр, 13. - Но ты же живешь в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж. Вот как путешествовать надо, а то путевки, путевки!
Все - в моих руках.
|
|
| |
Шабутной | Дата: Вторник, 29.07.2008, 12:45 | Сообщение # 60 |
Партнер, ID - A0001488
Группа: Проверенные
Сообщений: 6
| Одна корова говорит другой: - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая... - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло... Ромашка и василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели!
|
|
| |
|
|
|