ГлавнаяРегистрацияВход ЭлитКлуб СБ
Пятница, 24.11.2017, 19:29
Форма входа
Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 6«123456»
Каталог форумов » ОБЩИЙ РАЗДЕЛ » ЮМОР » ДАВАЙТЕ ПОГОВОРИМ о ЮМОРЕ!!! (Что значит Юмор в нашей жизни?)
ДАВАЙТЕ ПОГОВОРИМ о ЮМОРЕ!!!
EgovcevДата: Суббота, 09.02.2008, 10:57 | Сообщение # 31
Партнер, ID - A0001079
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
Очень похоже, что Владимир Путин замаскировался по Цалпана. surprised

Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и
смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении
коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть
предупреждает о приближении экономических кризисов.
- Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа. happy


Эксперт - это человек, который больше уже не думает; он знает.
 
baikalДата: Четверг, 14.02.2008, 20:32 | Сообщение # 32
Партнер, ID - A0000974
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
Последние дни войны. Штирлиц заходит в кабинет Гитлера:
- Хайль Гитлер!
- Иди-ты, Исаев, не до тебя сейчас...

Штирлиц не любил пользоваться мылом. Предпочитал рацию.. happy


«Нравы портятся легче, чем исправляются» (Л. Вовенарг).
 
СтимулянтДата: Четверг, 14.02.2008, 20:50 | Сообщение # 33
Партнер, ID - A0000975
Группа: Привилегированные
Сообщений: 11
Quote
Получаю письмо вот такого содержания:
"Слушай, нужна твоя помощь. Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке (они на двух Мерсах приедут). Спокойные, нормальные люди. Их фотки, если что:
http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg "

В голове лихорадочные мысли: где разместить, куда положить...
Вот смотрите их фотки

Прикрепления: 92487574.jpg(43Kb)

Меня также разыграли, так я ведь всерьез все воспринял, вот в чем дело. happy
 
lingvistaДата: Среда, 20.02.2008, 15:06 | Сообщение # 34
Группа: Друзья
Сообщений: 285
Искусство на службе у повара happy

Искусство БОРЩА

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо".
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется "А потом - суп с котом".
Перфоманс. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь нет!", выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмулы
biggrin


Елена Чувашева
Ценить людей надо по тем целям, которые они перед собой ставят.

http://elitsoft.info/a0000017.html
Стэп-брэйфинг

 
BelkaДата: Суббота, 23.02.2008, 12:04 | Сообщение # 35
Партнер, ID - A0000001
Группа: Привилегированные
Сообщений: 130
Здравствуйте, форумчане!

Очень приятно, что эта тема пополняется достойными анекдотами.

Преподаватель:
- Hапишите разложение числа e (2,78...) в ряд.
Девочка-студентка пишет формулу: е=1+1/2!+1/3!+...+1/n!
- Прочитайте.
- Один разделить на ОДИH плюс один разделить на ДВА плюс один разделить на ТРИ...
- А Вы чего кричите?
- Так вон - восклицательные знаки стоят...

Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"
2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!"
3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?"
5 курс: Видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?"

Громыко - Картеру:
- В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в
больших количествах.
- Пожалуйста!
- Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных
компьютеров.
- Хорошо!
- А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд
технологических патентов?
- Отчего же нет?
- Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно
всеобъемлющее соглашение.
- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется
построить в СССР коммунизм.
happy


Привилегированный Партнёр бизнес-проекта "ЭлитСофт" "Стэп-брэйфинг" КАК можно судить о глубине океана, плавая ЛИШЬ на поверхности ...

Сообщение отредактировал Belka - Суббота, 23.02.2008, 12:06
 
serbiyДата: Вторник, 26.02.2008, 05:23 | Сообщение # 36
Партнер, ID - A0001057
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу. happy

Вот так всегда: на самом интересном месте!
 
ВладиДата: Четверг, 28.02.2008, 08:07 | Сообщение # 37
Партнер, ID - A0001184
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
У нас есть остановка - кинотеатр "Родина". Про нее и анекдот. Два грузина
едут в автобусе. Подъезжая к указанной выше остановке, один обращается к
другому:
- Слюшай, ты у Родина виходишь?
- (оборачиваясь, обиженно) А сам красавец, да? biggrin
 
ТрофимДата: Пятница, 29.02.2008, 21:06 | Сообщение # 38
Партнер, ID - A0000993
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Здравствуйте!

— Рабби, — сказал хасид своему цадику, — я видел мир и был потрясен его испорченностью. — Кто тебе сказал, что ты видел мир? — ответил на это рабби. — Быть может, ты видел лишь самого себя.


Поможешь другим людям, как окунёшься в чистую воду.
 
danechkaДата: Суббота, 01.03.2008, 09:24 | Сообщение # 39
Партнер, ID - A0000112
Группа: Привилегированные
Сообщений: 44
Встречаются два новых русских. Один хвастается:
- Я вчера жене такой подарок сделал! Яйцо Фаберже... Причем оба.
happy

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Hашли в конце концов здесь нефть или не нашли?
happy

Откpыт новый поисковый сеpвеp для новых pyсских: www.tipa.au happy


Cпешите Творить, так интересней жить.
 
zabavnayДата: Пятница, 07.03.2008, 19:49 | Сообщение # 40
Партнер, ID - A0001018
Группа: Привилегированные
Сообщений: 9
Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Ура! Я нашел 10 баксов!
- Молодец... Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему?
- Ну, где ты видел десятку с двумя нулями!?
 
BelkaДата: Воскресенье, 09.03.2008, 22:26 | Сообщение # 41
Партнер, ID - A0000001
Группа: Привилегированные
Сообщений: 130
Один габровец, владелец кинотеатра, приехав в столицу, увидел в витрине
кинотеатра рекламу, которая ему очень понравилась:
"Жителям столицы после 80 лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно".
Вернувшись к себе, он тут же в витрине своего кинотеатра выставил рекламу:
"Каждый габровец в возрасте 80 лет в сопровождении родителей, может посещать
кинотеатр бесплатно". happy

В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте.
Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
- Родненькие! Держитесь до последнего! happy


Привилегированный Партнёр бизнес-проекта "ЭлитСофт" "Стэп-брэйфинг" КАК можно судить о глубине океана, плавая ЛИШЬ на поверхности ...
 
GlobusazДата: Вторник, 11.03.2008, 18:00 | Сообщение # 42
Партнер, ID - A0000999
Группа: Привилегированные
Сообщений: 3
Социалист, капиталист и коммунист договорились
встретиться. Социалист опоздал.
- Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
- А что такое очередь? - спросил капиталист.
- А что такое колбаса? - спросил коммунист.
 
NatausДата: Понедельник, 17.03.2008, 20:28 | Сообщение # 43
Партнер, ID - A0001001
Группа: Проверенные
Сообщений: 6
Две подруги:
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут... happy
 
PodgornayДата: Суббота, 22.03.2008, 22:18 | Сообщение # 44
Партнер, ID - A0000628
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
По кавказскому ущелью едет туристический автобус с иностранцами. Как водится, в автобусе соответственно стоит шум от лепета и треска фотоаппаратов. Неподалеку впереди автобуса на обочину, из зарослей типичной для Кавказа растительности, выходят два здоровенных заросших грузина, очевидно отец и сын, несущих на жерди подвязанного за лапы недавно добытого медведя.
Автобус останавливается и к охотникам высыпает пестрая шумная толпа туристов. Все хотят сфотографироваться с грузинами, с медведем, на медведе и т. д.
Один из туристов пытается на плохом русском очевидно спросить о породе медведя, потому как все время тыча пальцем в строну трофея спрашивает:
- Гризли? Гризли?
На что невозмутимый горец, тот который помоложе, поняв очевидно вопрос по своему, на таком же плохом русском отвечает:
- Да нэт, руками задушили.
 
КвентинДата: Суббота, 29.03.2008, 11:16 | Сообщение # 45
Партнер, ID - A0001227
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья.
- Чем болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.
 
Каталог форумов » ОБЩИЙ РАЗДЕЛ » ЮМОР » ДАВАЙТЕ ПОГОВОРИМ о ЮМОРЕ!!! (Что значит Юмор в нашей жизни?)
Страница 3 из 6«123456»
Поиск:


 
Copyright ЭлитКлуб СБ © 2017