***

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

***

Неправда что у Кутузова не было одного глаза! Был у него один глаз.

***

Русский человек ради "хрен знает зачем" способен на удивительные поступки.

***

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно.

Пока-пока!

Добавлено (08.04.2007, 00:23)
---------------------------------------------

Афоризмы:

На заметку эрудиту: чем шире угол зрения, тем он тупее...

На восьмом этаже целуются, вот, здорово, им бы еще женщину....

Мы проводим треть жизни в постели. А остальные две трети пытаемся в эту постель кого-нибудь затащить....

Моя профессия - артист, а Ваша - Жириновский...

Моцарт в твоем возрасте уже два года как умер!...

Монашество всё больше возбуждает....

Лучше красиво повеситься, чем неудачно жениться!...

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие...

Любовь зла - полюбят и меня...

Мадам, вам катафалк уже подали....

В детском саду:
- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно - дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку
до края коврика, а курсор не
дошел до края экрана?
Ответ:
Поднимите мышку, переставьте коврик,
опустите мышку, продолжайте движение.
Во избежание дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.

Получаю письмо вот такого содержания:
"Слушай, нужна твоя помощь. Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке (они на двух Мерсах приедут). Спокойные, нормальные люди. Их фотки, если что:
http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg "

В голове лихорадочные мысли: где разместить, куда положить...
Вот смотрите их фотки

Если в ночь под новый год
Старый гость к тебе придёт,
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом –
Значит больше пить НЕ НАДО!!

Когда двое постовых зашли в отделение, чтобы сдать хулиганов, дежурный от неожиданности вскрикнул, решив, что у него в глазах двоится.

Вечером близнецы-милиционеры патрулировали по Краснодару, Услышав в одном из дворов крики, устремились туда, и, увидев драку, стали разнимать дебоширов. Те, грубо ругаясь, стали отбиваться. Но стражи порядка справились с ними: скрутили руки за спины и повели в ближайшее отделение милиции.

Увидев, как оторопел дежурный, милиционеры тоже растерялись: ранее они видели задержанных со спины, а когда в ОВД осмотрелись, поняли, что их клиенты похожи друг на друга, так же как и они.

Хулиганы, рассмотрев ментов, тоже раскрыли рты…

Милиционеры-близнецы были дружны с детства и после армии службу в милиции выбрали единогласно. Руководство ставит их дежурить в одном экипаже, зная, что они понимают друг друга с одного взгляда. А вот их задержанные были с раннего детства непримиримыми соперниками. Вот и в тот вечер они в кафе познакомились с девушкой, которая оставила им телефон. Спор у близнецов возник из-за того, кто позвонит красавице.

- Поздоровайся с тетей!

Сын:

- Здрасьте!

- Какой воспитанный ребенок! На тебе яблочко!

Мама:

- Что нужно сказать?

Сын:

- Тетя, дайте еще одно!

Cидят два близнеца в матке. Один другому говорит:
- Слушай, а как ты думаешь - есть жизнь после родов?
- Не знаю, говорят, оттуда никто не возвращался.