|
|
ЭлитКлуб СБ |
Понедельник, 11.11.2024, 14:21 |
|
|
Обхохочешься :)
| |
Belka | Дата: Вторник, 18.12.2007, 18:25 | Сообщение # 16 |
Партнер, ID - A0000001
Группа: Привилегированные
Сообщений: 130
| Из мегафона машины ГАИ: - Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь! Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!! Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей. Экзамен на поступление в милицию. В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и пирамида. Задача: вставить фигуру в соответствующее ей отверстие. Все поступившие делятся на 2 группы: суперумные и суперсильные. Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем -- и вашу усталость как рукой снимет!...
КАК можно судить о глубине океана, плавая ЛИШЬ на поверхности ...
Спешите оставить свой след любви, доброты и отваги...
|
|
| |
Gerakl | Дата: Среда, 19.12.2007, 07:50 | Сообщение # 17 |
Партнер, ID - A0000870
Группа: Проверенные
Сообщений: 2
| Как уберечь горжетку от выпадания волос? - Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой. Почему петух поет всю жизнь? - Потому, что у него много жен и ни одной тещи. Может ли собака получить инфаркт? - Может, если ей создать человеческие условия. Что такое муж? - Это заместитель любовника по хозяйственной части.
|
|
| |
Mnenkov | Дата: Среда, 02.01.2008, 17:55 | Сообщение # 18 |
Партнер, ID - A0000621
Группа: Привилегированные
Сообщений: 16
| Встречаются два еврея. - Куда бежишь? - Я боюсь, что Рабинович ночует у моей жены. - Так ведь на дворе - день. - О, вы не знаете Рабиновича, он может и днем переночевать.
"Незнание - не аргумент". Спиноза
|
|
| |
Lidiay | Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 10:49 | Сообщение # 19 |
Партнер, ID - A0001300
Группа: Проверенные
Сообщений: 7
| Парень – подруге-блондинке: - Ладно, я пошёл. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь? - Лучше запишу: “У Лё-хи новый но-мер”.
Планеты - это моя стихия.
|
|
| |
lingvista | Дата: Понедельник, 07.01.2008, 18:20 | Сообщение # 20 |
Группа: Друзья
Сообщений: 285
| Если старые дискеты Пятый год лежат в коробке- Ходят слухи, что способны Размагнититься они. Чтобы данных не утратить, Из коробки вынь дискеты, Отыщи магнит побольше И опять их намагнить. Если подлый компилятор Сообщает об ошибке - Значит, видимо, процессор Надо срочно поменятью Заменить попробуй мамку, Дисковод, видеокарту, Наконец, мышиный коврик - Может быть проблема в нем? Нет прискорбнее картины, Чем накрывшийся винчестер. И поэтому надежность При покупке проверяй: Попинай свой винт ногами, Покидай его об стенку, После вставь и, если бэды, Сразу требуй moneуback! Разгоняя свой процессор, Не забудь про охлажденье: Регулярно (летом-чаще) Поливай его водой. Если ж после процедуры Он работать перестанет, Что ж, такое может статься: Что поделаешь, замерз! Если папа или мама, Иль, того скверней, супруга Заявляет, что компьютер Им мешает ночью спать - Вынь из блока вентилятор! Это он жужжит, противный. И, включив машину,сможешь Наслждаться тишиной. Если новое hardware Ты принес домой с мороза, То не ставь в машину сразу - Так инструкция велит. Мы инструкций не нарушим! Ты холодную железку Разогрей в микроволновке, И не надо будет ждать! Источник: http://smeshnoe.info
Елена Чувашева Ценить людей надо по тем целям, которые они перед собой ставят. http://elitsoft.info/a0000017.html Стэп-брэйфинг
|
|
| |
Mavrik | Дата: Воскресенье, 20.01.2008, 16:24 | Сообщение # 21 |
Партнер, ID - A0001028
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
| Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да? "Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту. Вах, дорогой, зачем плита тащишь? Э-э, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!
Люблю космические дали, хоть посмотреть издалека!
|
|
| |
blu354637 | Дата: Четверг, 24.01.2008, 06:41 | Сообщение # 22 |
Партнер, ID - A0000998
Группа: Проверенные
Сообщений: 8
| Занимательная механика. Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему относится к ременным передачам... Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг! Если дым поднимается столбом - можете уже не возвращаться. - Вам не дожить до седых волос, - пророчит гадалка клиенту. - Что, неужели я так рано умру? - Нет, рано облысеете... Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Олегом Синькиным. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное - перестал приставать ко всем с вопросом: "А чё - прикольно, что я тут у вас типа директором"?
|
|
| |
Saveliy | Дата: Пятница, 25.01.2008, 08:15 | Сообщение # 23 |
Партнер, ID - A0001048
Группа: Проверенные
Сообщений: 4
| - Репортаж с берега. Я расскажу вам о военных кораблях. У каждого из них своя история. Вот - "Бесстрашный", вот - "Беспощадный", а вот - постоянно в ремонте - "Бессовестный". - Ревнивый муж ищет в шкафу любовника, умный - вещи, которые он не покупал жене. - Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку... и вдруг чувствую - отказали тормоза... Впереди стоят Мерседес и ИЖ... И тогда я понял, Что ИЖ - Это Для Меня!
|
|
| |
lingvista | Дата: Пятница, 25.01.2008, 13:09 | Сообщение # 24 |
Группа: Друзья
Сообщений: 285
| Развратная Чунга-Чанга. Мои друзья — студенты одного из московских политехов — уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мульти-ка про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык — гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо, — краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще, — обалдевали и изумлялись. Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание «ЧОНГ ЧАН ГА» означает, как бы это помягче выразиться, «иметь половую связь с обезьяной». Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор — Юрий Энтин — не в курсе! А я-то еще подпевала: - Наше счастье постоянно — жуй кокосы, ешь бананы... С сайта: http://www.worldface.net/2008/01/24/razvratnaja_chungachanga.html
Елена Чувашева Ценить людей надо по тем целям, которые они перед собой ставят. http://elitsoft.info/a0000017.html Стэп-брэйфинг
|
|
| |
Бывалый | Дата: Воскресенье, 27.01.2008, 13:48 | Сообщение # 25 |
Партнер, ID - A0000421
Группа: Привилегированные
Сообщений: 206
| Уважаемые владельцы автотранспорта! - Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! - Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! - Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! - "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
"Будущее создаётся СЕГОДНЯ! ЛУЧШЕЕ время что-либо сделать находится МЕЖДУ вчера и завтра. Чего человек НЕ ПОНИМАЕТ, тем он НЕ ВЛАДЕЕТ" - Сергей Функнер. Джентльменский набор стэп-брэйфиста
|
|
| |
bars | Дата: Понедельник, 28.01.2008, 16:20 | Сообщение # 26 |
Партнер, ID - A0000413
Группа: Привилегированные
Сообщений: 35
| Пациент спрашивает врача: — Доктор, вы уверены, что у меня грипп? Я слышал, что врачи иногда ставят неверный диагноз: лечат, например, от воспаления легких, а больной потом умирает от холеры. — Не беспокойтесь, в моей практике подобного никогда не было. Если я лечу кого-нибудь от воспаления легких, то он и умирает от воспаления легких. В кинотеатре идет мелодрама. Вдруг в последнем ряду с места срывается мужчина и кричит: — Есть ли в зале врач? Включают свет, и в пятом ряду встает мужчина: — Да, я врач. — Не правда ли, чудесный фильм, коллега?
Построй корабль... и Океан придет в мгновенье!
|
|
| |
mediym | Дата: Пятница, 01.02.2008, 21:37 | Сообщение # 27 |
Партнер, ID - A0000270
Группа: Привилегированные
Сообщений: 71
| - Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс. - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.
Ищите в людях достоинства, недостатки сами найдутся.
|
|
| |
Сатирик | Дата: Вторник, 05.02.2008, 14:48 | Сообщение # 28 |
Партнер, ID - A0001064
Группа: Проверенные
Сообщений: 6
| - Что лучше - здоровый нос или больной? - Конечно, больной! - Почему? - Здоровый нос - это некрасиво! - Евреи - парадоксальный народ... Рождаются в России и уезжают на родину! - Сенсационное открытие медиков! Во время исследований мужского облысения учёными был, наконец, получен ответ на вопрос: "Куда с возрастом деваются волосы?" Как выяснилось, волосы попросту мигрируют на уши и на кончик носа...
Если брать от жизни все, то очень скоро ей нечего будет тебе отдать.
|
|
| |
Gurman | Дата: Понедельник, 11.02.2008, 17:51 | Сообщение # 29 |
Партнер, ID - A0000935
Группа: Проверенные
Сообщений: 13
| Диалог на экзамене. Преподаватель: — Что такое лошадиная сила? — Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. — Да где же вы такую лошадь видели?! — А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов. Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются: — Ну, как, сдал? — Кажется, сдал… — А что он спрашивал? — А кто его знает, он же спрашивал по-английски!
Мир станет истинным, когда человек научится любить
|
|
| |
Царь | Дата: Вторник, 12.02.2008, 21:16 | Сообщение # 30 |
Партнер, ID - A0000824
Группа: Привилегированные
Сообщений: 6
| Немецкий живописец и график Адольф фон Менцель не любил разговоров о врачах и болезнях. Когда в старости он серьезно занемог, друзья послали к нему знаменитого доктора. При виде медицинского светила Менцель нахмурился, но, понаблюдав за ним, попросил его подойти ближе к свету. Взял этюдник и стал его рисовать. Врач изумился: — Что вы делаете? Мне сказали, что вы серьезно больны... — Не двигайтесь! — невозмутимо приказал художник. — Разве вы не знаете, что работа — лучшее лекарство?! Знаменитый древнегреческий живописец Зевксис в своих картинах умел при помощи света и тени создавать иллюзию реальности предметов. Однажды он написал красками мальчика, несущего гроздь винограда. Обманутые мастерством художника птицы бросились клевать ягоды. Паррасий, не менее талантливый мастер, чем Зевксис, по-хвалил его, но с маленькой оговоркой: — Виноград ты написал как бог, а вот мальчик у тебя получился хуже: птицы его не боятся!
Сообщение отредактировал Царь - Вторник, 12.02.2008, 21:22 |
|
| |
|
|
|